Se você quiser continuar acreditando que o Papai Noel é um sujeito tranqüilo, conservador e completamente careta é melhor fechar este caderno.

Chegamos ao Shopping Cidade de manhãzinha pra essa entrevista e esperávamos encontrar o bom velhinho ainda pouco comunicativo e sonolento. Nada disso. Apesar das respostas curtas, a empolgação era contagiante.

Entre uma pergunta e outra, éramos interrompidos por uma molecada frenética. Todos queriam um abraço do homem nórdico, que repousava seu corpo numa poltrona vermelha. Daí, o tio pegava a criança no colo e, sem mudar o tom de voz, fazia as mesmas perguntas: “Qual o seu nome? Você se comportou bem este ano?”.
Neste Natal, não poderíamos deixar de conversar com um dos donos da festa. Se você ainda não conheceu a figura de verdade, esse aí, que está nas fotos, fique tranqüilo. Depois de ler isso aqui, não lhe restará dúvidas: você sempre poderá encontrar o Papai Noel.

Como é sua rotina?

Como Papai Noel?

É claro. Você não é o Papai Noel?

É, não... Pois é. Fico todos os dias no shopping, das 9h30 às 15h30. Fotografo com as crianças, dou balinhas, um pouquinho de abraços. Esse é o meu dia-a-dia.

Já recebeu algum pedido estranho?

Na verdade, todo pedido fica estranho depois de um tempo. “Me arruma um namorado?”, “Me dá um carro?”. Teve uma menina que ficou insistindo comigo que queria emagrecer. Outra queria que arrumasse uma casa pra ela de qualquer jeito. Nada é muito normal.

Como você consegue entregar todos os pedidos em uma noite?

Meu trenó é muito rápido. As renas ajudam bastante.

Ouvi dizer que você também é carregado por viadinhos. Você os alimenta bem?

Rs. Tá de sacanagem?

O senhor já entalou numa chaminé?

Rs. Confesso que nunca entrei por uma.

E como você fazia quando era pequeno? Comprava seu próprio presente?

Não, não. Já existiram outros Papais Noéis. Também tem a Mamãe Noel, né?

Pois é... A Mamãe Noel é a esposa do Papai Noel?

Sim. Nós, Papais Noéis, somos velhos, mas não somos bobos. Por isso que sempre escolhemos as mulheres mais novas que a gente pra casar. Rs.

Como é o verão na Lapônia?

Frio pra chuchu. É gelo pra todo lado. Rs.

Mas no verão não dá nem uma esquentada?

Ah! Até derrete um bocadinho de gelo. Mas ainda assim faz frio demais.

Onde o senhor estava no verão passado?

Num boteco. Rs.

Jura?

Juro. Tava num boteco! Fiquei lá tomando um chope.

E o senhor lembra quais eram seus companheiros?

Os duendes.

Mas eles bebem cerveja? São maiores de idade?

Já têm muitos anos de vida. Eles só não crescem mesmo.

Como que faz pra ser Papai Noel? Tem que estudar?

Tem uma universidade própria pra isso. Não vou falar o que estudei porque a idade não permite. Rs.

E depois do Natal? O senhor tira férias?

Que nada! Depois do Natal já começa a fabricação dos presentes do próximo ano. Tem que estudar, pensar nos brinquedos. É bem complicado.

Mas já começa a trabalhar logo de cara? Não dá nem pra descansar?

Ah, não! É claro que tiro uns 15 dias pra tomar um choppinho e ficar tranqüilo. Rs.

Já pensou em desistir da carreira alguma vez?

A gente tem aposentadoria, né? Depois de 350 anos pode se aposentar.



Mas aí você pretende ser o quê? Engenheiro?

Não, não. Quando me aposentar vou criar galinha.

É um hobbie? É uma coisa que você gosta?

Exato. Serve também pra se alimentar. Os ovos eu vou vender.

E qual o recado você deixa para o Brasil neste natal?

Um feliz Natal pra todos. Que as crianças se comportem e estudem bastante e que todo mundo tenha um ano-novo maravilhoso!


Mas ele existe mesmo?

Segundo alguns estudiosos, não

Encontramos um texto na internet, sem autoria, que circula há anos por e-mails, sites e portais de relacionamento com a intenção de provar que o velhinho seria uma... farsa!

Bom, vamos reproduzir os argumentos científicos aqui, mas que fique claro que no Ragga Drops todo mundo já tomou uma com o tio. Valeu.

“Existem cerca de 2 bilhões de crianças no mundo. Porém, dado que o Papai Noel não tem sua crença entre os muçulmanos, hindus, judeus e budistas, temos nosso universo reduzido pra 15% desse total, isto é, 378 milhões de pessoas. Supondo que há uma média de 3,5 crianças por lar, temos 91,8 milhões de lares.”

“Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita em Papai Noel. Devido aos diferentes fusos horários e à rotação da Terra, o velhinho tem 31 horas, no dia de Natal, pra executar seu trabalho. Isso nos dá 822,6 visitas por segundo.”

“Resumindo: pra cada lar cristão, com uma criança que crê em Papai Noel, ele tem aproximadamente 1/1.000 segundos pra: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou pra entrar) pegar seu trenó e partir pra casa seguinte.”

“Conclusão científica? Papai Noel não existe, e se um dia tivesse existido, teria virado carvão. Embora ainda acredite que é bem melhor imaginar um Papai Noel usando mágica e duendes pra driblar a física.”